Hooligans della Zanzara

N.B. Le foto in questo blog sono prese da google oppure di Paola Mills che ci ha autorizzati http://www.koinup.com/paolamills/

martedì 24 dicembre 2013

Perchè festeggiamo il Natale ? Genitale Incompreso risponde a #natalina (posta de #lazanzara)

Buon natale Genitale Incompreso, le volevo chiedere  perché festeggiamo il natale?

G.I.

Cara #natalina mi scuso in anticipo se la mia scrittura risulterà ostica, ma ho appena ingerito una nuova droga che trasforma i computer in scarpe taglia 46 ed ho difficoltà nel trovare la tastiera. 

Festeggiamo il natale grazie a Natale Incompreso Vaccari, che è un mio antenato. 

Purtroppo oltre al suo cognome, per legge doveva aggiungere anche quello del condomino maschio non primogenito del terzo piano. 
Se questo non esisteva gli sfortunati dovevano chiamarsi tutti Ugo. 
Per questo troverete nei libri di storia anche il secondo cognome “Vaccari”. 

A quel tempo ( circa 2013 anni prima di Berlusconi) i giorni di festa erano solo 1; si festeggiava il 1° dell'anno e basta. 
La cosa dava un gran fastidio ai sindacati, perché nel contratto collettivo erano previste almeno due festività. Si portava ad esempio un pianeta vicino al nostro (a quel tempo esisteva un tunnel spaziale che collegava i vari mondi abitati. Cito solo tre pianeti: il Ciro, La Puttanaccia e Il pianeta delle Bare), che aveva leggi sui diritti dei lavoratori, ben più di sinistra di quelle vigenti nel nostro pianeta; ma anche a quel tempo la sinistra non valeva un cazzo.

 Il nostro pianeta era governato da un Re obeso e  invidioso delle donne con le tette a coppa e di taglia quarta
Il motivo  della sua invidia non lo conosco  e con questo post  non c'entra un cazzo, ma amo dare prova al mondo della mia infinita cultura sulle tette.
 Comunque questo re non ne voleva sentire parlare di un'altra festa, perché pensava che 1 solo giorno all'anno fosse sufficiente. 
Finché si presentò un grande problema: erano ormai 15 giorni che il re non riusciva a defecare e stava malissimo. Nemmeno l'ascolto della zanzara gli provocava piacere. A volte gli pareva fosse giunto il momento della fuoriuscita, ma quando posava il culone sul cesso non usciva nulla se non qualche scoreggia. 
Si ricercarono vari dottori ed esperti in materia . Ne arrivarono un centinaio  e gli fecero bere ogni schifezza possibile e mangiare fin delle zampette di ratto in salmì, che come è noto aiutano la deiezione difficoltosa, ma sensa alcun successo. 
Finché il 25 dicembre fu chiamato il mio antenato: Natale Incompreso anche lui esperto in merda. 
Ricordo ai bamboccioni nullafacenti quasi tutti grillini, che Natale all'età di 13 anni era già primario e abitava in una capanna lontano dai genitori.  Vi invito a leggere un suo saggio illuminante che ci permettte di  comprendere la grandezza di questo scienziato: "Cagare Conviene" ed. le caverne. Lo trovate su Amazon. 
Ricordo inoltre che i proventi andranno in beneficenza per aiutare l'associazione "Non vergognarti di essere di Torino". Organizzazione  che aiuta i torinesi di ogni età a superare l'enorme fardello rappresentato dall' essere nati in quel luogo. 

Per tornare alla sua domanda, fu lui che trovò la cura. Fece ascoltare allo sfortunato re per 3 ore consecutive, le elucubrazioni di un predicatore lombardo: Mauro da Mantova. Dopo 6 ore di travaglio l'infermiera addetta agli stimoli intestinali, sorella del mio antenato, (Si è vero le raccomandazioni esistevano già allora) uscì dalla porta del bagno esausta  e gridò: è arrivata, cazzo!. Il re aveva finalmente cagato.

 Si dice che ci furono problemi per ripulire il bagno e il reale rischiò di affogare, ma tutto si concluse per il meglio. 
 Per premio il re solennemente proclamò che il 25 dicembre sarebbe stato un giorno di festa x celebrare  quella nascita miracolosa. Il mio antenato fu nominato santo. 
Il 25 dicembre divenne il santo natale incompreso. Ora solo Santo Natale  
Lui morì di li a poco, ucciso da uno squalo mentre si trovava dal parrucchiere. Per completezza d'informazione devo citarvi  un'altra teoria che gira in questo periodo. Vi dico subito che è evidentemente una leggenda inventata dai commercianti di alberi di Natale e presepi. 
Si dice che il natale è il giorno della nascita di un tale di nome Gesù. Un tipo che sembra uscito dal concerto di woodstock degli anni 70. 
Si dice che morì  giovane: mi vien da ridere a sentire certe affermazioni. Pensate che si andava in pensione a 20 anni; per quei tempi era un vecchio signore trentatreenne, che viveva di una pensione mai guadagnata, perché vigeva ancora il  regime pensionistico retributivo.
 Lavorò una per due anni in tutto.  
Bravo! Grazie a quelli come lui noi in pensione non ci andremo mai. L'anziano fu condannato a morte, per una serie di reati che non sto a citarvi. I suoi fans ancora oggi  ci tormentano in ogni dove, poiché sostengono  che fu  giustiziato da  innocente.  Cazzo tre gradi di giudizio e continuano a blaterare che è innocente!  Non c'è più religione.

Se qualcuno si è sentito offeso da questo post, la colpa è di Miss fischerman e della sua bellissima alter ego Luisa.  Come è noto sono la stessa persona. 
(Per la cronaca io spero che quella vera sia Luisa e l'altra solo un'invenzione delle maledette lobby dei social network e dei gay). Inviate le lamentele a delirio o all'email creata appositamente nonrompeteilcazzoalmenoanatale@gmail.it

 Buon Natale a tutti anche a Gesù.
 Oggi siamo tutti più buoni.



lunedì 23 dicembre 2013

Cruciani risponde ad Alessio Maurizi su twitter

Miss Fisherman's l'ha fatta grossa.
A Natale, quando siamo tutti più buoni, lei ha causato la baruffa twittera .... pericolosa sta twittera!
Le arrivano messaggi privati che la invitano a starne fuori da presunti conoscenti delle dinamiche di radio24...ma nel frattempo Mister Crux ha risposto alla discussione di ieri tra lei e Maurizi , che leggete qui 




Ed ovviamente Alessio Maurizi ha subito rimesso la codina tra le gambe :)


domenica 22 dicembre 2013

@SiPuòFare contro @LaZanzaraR24

Miss Fisherman's è stata colta da malessere 2 giorni per l'interruzione natalizia de #LaZanzara e la cosa l'ha resa piuttosto nervosa.
Quando SiPuòFare stamane ha twittato che da Lunedì ci sarebbero stati loro alle 18.30 , lei ha commentato un pò pungente sulla speranza di non risentire continue critiche alla Zanzara .


Carlo Garbarino ha risposto

Ma poi la sera Alessio Maurizi ha confermato i sospetti di Miss Fisherman's , ossia che lasciassero volutamente gli ascoltatori insultare e criticare la Zanzara, per colpa di una mancanza di stima da parte sua, o tra i due, a suo dire. Sta di fatto che non abbiamo mai sentito Crux criticare Sipuòfare, ma stasera abbiamo avuto le twit prove che cmq c'è un pò di gongoleggiamento e accanimento verso La Zanzara .


lunedì 9 dicembre 2013

Di getto! Delirio di Miss Fisherman's

Va bene, non ho dubbio alcuno che tra chi oggi ha manifestato tenendo chiuso, beati voi che potete permettervelo, non andando al lavoro, etc.... c'era chi l'ha fatto con un obiettivo e delle proposte. 

Vorrei saperle, perchè ai tg, nei video, su twitter, facebook, web, per strada , ovunque ho sentito solo i soliti cori da stadio contro il nostro governo di merda, ma poi?

 Sono arrabbiata non perchè avete paralizzato le città! 
Che poi io manco l'ho trovato il traffico, solo il fruttivendolo chiuso, vabbè, son andata al supermercato. 
Son arrabbiata perchè non ho visto 1 proposta.
 Per quanto dissenta quasi sempre con le manifestazioni paralizza città.
 Vado volentieri a quelle che si tengono le domeniche o nei giorni di festa, in cui non si disturba il cittadino qualunque. Tipo il #senonoraquando del 13 febbraio, o il OBR del 14 febbraio . 

Capisco molto di più i NoTav che almeno han 1 obiettivo, 1 proposta, 1 idea, non voglion sto treno. E mi ce ne vuole a dirlo (anzi mi scuso, oggi non c'erano loro bandiere) . 
Ma proprio quello di oggi non lo capisco e io faccio parte della categoria che si sarebbe dovuta fermare oggi, quindi sul serio, se avessi visto proposte, un'idea. 
Che so "incrocia le braccia oggi perchè da domani l'anticipo irpf passi al 50% ....o che l'inps si possa pagare mensilmente , o che l'aliquota venga calcolata con parametri diversi, o che lo studio di settore tenga in considerazione il lavoro in movimento anche per lavori tipicamente fissi" ....forse avrei potuto pensare di non lavorare oggi , di incrociar le braccia, anche di manifestare...ma per urlare sotto la regione, intasar le tangenziali, paralizzare i mezzi pubblici, urlare slogan da stadio e lanciare bombe carta.....no scusate, ma pensavo di far parte di una categoria di persone che cerca le soluzioni, non che scende in piazza solo per lamentarsi.

Un'imprenditrice di se stessa che nonostante la miriade di ore di lavoro che fa è sempre in rosso e piena di tasse da pagare, che non sa come cavarsela, che ha paura del domani, che non capisce perchè funzioni in questo modo, ma che oggi non ha capito la protesta!

La posta settimanale de #lazanzara . Da #uga1999

Caro G.I. ma che fine ha fatto? 
Io ho 14 anni e sono abituata a leggere il blog prima di fare la ragazza doccia  a scuola e sono molto delusa. L’hanno censurata? E’ in galera? E’ morto? 
Se è passato a miglior vita è uomo molto cattivo, perché mi aveva promesso di inviarmi la fotografia del suo pene. 
Mi risponda la prego.      

G.I.
         
Uga tu non potresti leggere il blog è per bambine grandi. Ti invio la fotografia del mio pene, se mi mandi la fotografia della passerina della tua mamma, se no ti mando la foto del pene di Parenzo.
Devo chiedere scusa a tutti i fans che mi hanno chiesto cosa mi fosse successo. Sono circa 4.231.567.754.675.435.899.333 periodico le email che mi sono arrivate in questo periodo. Io però vorrei citare 3 email che mi hanno molto scosso . 
Queste  dimostrano quanto sia amato dalla gente. 
Ringrazio Tommaso che non leggendomi più ha tentato, senza riuscirci, di uccidere il nonno. Tommaso che combini? 
O le cose si portano a termine  o si fa brutta figura; ma io ti perdono lo stesso. Ringrazio la cara Gemma che mi ha inviato un assegno di 600 euro che corrisponde alla sua pensione mensile. Purtroppo con questa donazione  rischia di non poter pagare l’affitto e di essere sfrattata. Un po’ tirchia è gemma, con 600 euro io mi ci pulisco il culo. 
Ma anche Cruciani è tirchio come te e per questo ti perdono. 
Vorrei infine ringraziare  Sara, che santa donna!  Mi ha inviato una bibbia, i vangeli 2 ostie e una croce di legno.