La posta settimanale de #lazanzara . Buon Anno

Ci scrive #2014

Caro Genitale incompreso, che cosa si augura per il nuovo anno?

Dottor Genitale Incompreso Risponde

Caro #2014 io non ho richieste per il prossimo anno anche perché morirò tra il 15 e 16 gennaio e andrò in paradiso.

Riporto i desideri per il #2014 di alcuni lettori di delirio. 

Ho pubblicato solo quelli che hanno elargito donazioni sul conto cointestato a Ventisettembre, Miss fisherman's e Luisa Ferro, che sono noti filantropi. Per noi di delirio la beneficenza è fondamentale.

#mammanatale 

Mi auguro che Babbo Natale nel 2014 vada in pensione. 

Lui è esausto; non riesce più a compiere il suo lavoro come si deve. Anche quest'anno si è dimenticato di portare il regalo ad alcuni, mentre ne ha portati 2 ad altri. Sono preoccupata. Ha anche una certa età che gli impedisce, ad esempio, di essere svelto e veloce come un tempo. 

Sessualmente è praticamente un eunuco e non si masturba più nemmeno guardando i bambini a cui porta i regali. 

Lasciamolo riposare.

G.I.

 Ha ragione #mammanatale. 

La colpa di tutto questo è da attribuire alla maledetta legge Fornero. 

Se non fosse stato per questa odiosa legge, il nostro Babbo sarebbe già in pensione. Invece sarà costretto a lavorare ancora per una decina di anni. 

La befana non vuole accollarsi il suo lavoro, anche perché è piuttosto anziana anche lei. Però per lei ho una soluzione; ho parlato con Matteo Renzi che ha promesso ogni sorta di regalo a tutti e ha detto di essere disposto a sostituirlo.

 A me ha promesso almeno 10 rapporti sessuali con Lara Comi.

 Dobbiamo solo aspettare: vedremo se riuscirà a mantenere le promesse o se è solo un quaquaraqua.

#boldrina

 caro genitale le chiedo di smetterla di offendere le donne i gay e i torinesi.

 Il suo comportamento misogeno è una male per la società, per le donne e per le wings. 

Mi auguro che rinsavisca e che nel 2014 guarderà le donne come persone non come oggetti da usare e poi buttare. 

G.I.

Cara #boldrina io non ho nulla contro le donne, ma paragonarle a persone mi pare un pochino esagerato. Per quanto riguarda i gay sono convinto che lager con la tv e i servizi igienici possano soddisfare le loro richieste in primis ed in secondo luogo non li avremmo più tra i coglioni. Pensi a quante malattie eviteremo! Se faranno i bravi potranno anche andare pure loro a votare e adottare un topo femmina. 

Per i torinesi non ho nulla da dire, quelli sono irrecuperabili, se poi sono donne è ancora peggio. Con la crisi ci si lamenta che non c'è più cibo per tutti: pappiamoci i torinesi, dopo averli disinfettati per bene. Come vede signora Boldrina, io la penso esattamente come lei.

#pareebreo 

Caro genitale per il 2014 mi auguro che la zanzara sia diretta dal solo Parenzo. 

Lui è la quintessenza del giornalismo; è colto, bello con un grande senso dell'umorismo. 

Appartiene a quella sinistra moderna che è capace di dialogare con tutti, senza preconcetti. E' amatissimo dalle donne. 

Potrei dire che è sexy; molto più sexy di quel pseudo giornalista di Cruciani e poi non si ciba di cani. Non lo vorrebbe anche lei? 

G.I.

Allora David la devi smettere di scrivermi queste lettere! Tu non riuscirai mai e poi mai a sostituire nel cuore dei radioscoltatori Crux. E poi sei ebreo, scusa. Accontentati di fargli da spalla come faceva ciccio ingrassia con franco franchi. O come il dott. Spock con il capitano Kirk.

 E parliamoci chiaro: sei avverso alla parte istruita e acculturata dei radioascoltatori capitanata dal prof. Mauro da Mantova.

 La cultura è importante.

#porcellacristiana

 Io ho un grande desiderio dottore; un desiderio che non mi fa dormire di notte. 

Vorrei fare l'amore con lei. 

Prego il signore che mi perdoni per questo mio perverso desiderio, indossare il cilicio spero che sia sufficiente perché Lui mi perdoni. 

Ma vorrei averla dentro di me. 

G.I.

Cara #porcellacristiana si metta in fila. 

Io ho solo un pene e non posso soddisfare tutte.

 E poi lavoro solo a pagamento. 

Però noi di delirio cerchiamo di soddisfare tutti. In considerazione del fatto che medesime richieste sono giunte a #miss fisherman's e Luisa Ferro abbiamo deciso di venirvi in aiuto. 

A soli 12000 euro potete acquistare i bambolotti a grandezza naturale di noi tre. L'offerta è limitata nel tempo, affrettatevi. 

Le spese di spedizione sono a carico di Cruciani che ha apprezzato particolarmente l'idea e si sta già sollazzando con Miss Fisherman's e Luisa. Ci sono minime controindicazioni. 

Ad esempio il bambolotto miss fisherman ha la bocca socchiusa e non si può modificare. Si è pensato al bloccaggio in primo luogo perché chi compra questo bambolotto vuole soprattutto pompini; in secondo luogo, se la bocca non fosse bloccata, quella comincerebbe ad offendervi senza motivo e a litigare solo per il gusto di farlo. 

Se poi siete cristiani c'è il rischio che morsichi. Anche il vocabolario l'abbiamo limitato alla parola #suca. Il bambolotto di Luisa Ferro è sempre sorridente ed è bellissimo. Quindi quando vorrete conversare con lei e vi è appena giunta una pessima notizia, lei sorriderà comunque. Non lo fa per prendervi per il culo, ma perché l'hanno progettata così. 

Il mio bambolotto non ha particolari controindicazioni, potete sostituire il pene a seconda dei vostri desideri. Ce ne sono di varie dimensioni. Ad esempio se avete meno di 10 anni c'è la prima misura che non supera i 6 cm e così via. 

Ricordate: il pene non si rizza da solo! 

E' necessario il vostro intervento. Vi dico subito che per i gay non c'è speranza. Quindi #cristianaporcella comprami e non sarà nemmeno peccato.

 #anonima 

Caro dottore io per il 2014 vorrei la pace nel mondo. 

G.I.

Cara #anonima sono sicuro che hai partecipato a miss Italia come me. Una volta mi chiamavo Vanessa ed ero una bella fighetta. Io non so che dirti a questo proposito, non è un argomento interessante per noi zanzarini come i froci o le scarpe che indossa la Santanché. 

Ti posso dire però quello che non vorrei. 

Non vorrei che la mia sesta moglie capisse che nostro figlio è nato nero perché l'ho tradita. 

Non vorrei che il sesso con la capra Cindy mi facesse sembrare più fico di quello che sono. 

Non vorrei che Cruciani si accorgesse che non gli ho dato il resto, quando gli sono andato a comprare i tampax. 

Non vorrei che le centraliniste della zanzara, mi telefonassero continuamente per dichiarami il loro amore. Non vorrei che le persone che amo, non mi pagassero più per essere amate.

 Non vorrei avere detto a mia madre che sono figlio della cicogna.

Non vorrei che si sapesse che sono dio, più che altro per modestia. 

Infine non vorrei che quel coglione di Colombo avesse scoperto l'America.

Buon anno da Delirio e che possiate essere rabbiosi e incazzati come tutti noi.