Posta settimanale de #lazanzara La Magrezza di #Cruciani

#polianna

Gentile G.I. mi può spigare perché il signor Cruciani è dimagrito così tanto? Lo vorrei sapere perché io sono una nana obesa di 2oo kg senza scarpe e vorrei dimagrire anch’io.  Che dieta fa? Oppure è solamente malato? Si droga?  

Dottr Genitale Incompreso 

Cara #polianna effettivamente Crux in questo periodo è molto magro: è al di sotto di 63 chili dal suo peso forma, che come è noto è di 12 kg. Molti ascoltatori mi hanno posto la sua stessa domanda. Crux mangia molto poco; la sua dieta è molto semplice 1 finocchio al mattino senza sale, a mezzogiorno una zuppa di carne di cane alla romana e di sera non cena, ma pensa. Senza dubbio non si droga, non perché non gli piacerebbe ( a chi non piace una sniffata ogni tanto) ma perché è un tirchio del cazzo.  Lui ci racconta nel suo italiano un po’ così, che corre tutti i giorni. In realtà l’unico sport che pratica è scopare. 

Il vero problema del Crux è un altro: ha uno gnomo nel cervello. Il tipo di nome MarcoTravaglioForever appartiene alla tribù dei “stritolacoglioni“. 

Il vero #serviziopubblico è @LaZanzaraR24 . Passa l'esame se ti vuoi candidare (cit.Giannino)

Cruciani è tornato, questa pausa forzata dovuta all'influenza femminista ( si femminista. Fate un po' un conto intorno a voi chi ha avuto l'influenza e quale sesso l'ha presa più cattiva, ecco giusto soprattutto uomini, influenza femminista ) gli ha fatto bene.

Ci ha annunciato uno scherzo

Questa sera, dalle 19.20 in poi scherzo formidabile de #lazanzara http://t.co/XexMgQ9eg3
— giuseppe cruciani (@giucruciani) 17 Febbraio 2014

E questo commento riassume tutto ciò che è successo e sta succedendo !

Basta:@giucruciani è IL vero #serviziopubblico,dopo coming out #Barca #DeBenedetti #patrimoniale, ogni candidato passi esame @LaZanzaraR24
— Oscar Giannino (@OGiannino) 17 Febbraio 2014

Cruciani non è in radio, il popolo della Zanzara in profonda depressione

Oggi Cruciani non era in trasmissione. Anzi oggi non c'era la Zanzara. Han messo Maurizi. Si, si quello della discussione di Natale , lo ricordate ?
SiPuòFare vs LaZanzara 
Cruciani risponde a Maurizi 

Subito i soliti sfigati "Cruciani sospeso"....e no "Cruciani è stato colpito anche lui dall'inesorabile influenza che sta mietendo vittime nel totale silenzio dei media. Nessun morto, è vero, ma qui ci si trascina la cosa per giorni, se addrittura Crux non va in trasmissione?

@aporcaro19 sono quelli come te che io amo infinitamente
— giuseppe cruciani (@giucruciani) 11 Febbraio 2014

Non mi dilungo, leggete da voi come sta il popolo de #LaZanzara oggi, no Zanzara no Party.

@giucruciani @LizzyFlour @LaZanzaraR24 @ferro_x15 @robertadatola @amastroianni @Mistakenness .. No Cruciani, No party!
— Riccardo Intini (@Cassarian) 11 Febbraio 2014

Ma poi la domanda di tutti era: okei Cruciani ha la febbre, ma Parenzo dove cazzo era ?

Popolo della radio, amici e nemici, il corpo del conducator de @LaZanzaraR24 si è preso una pausa. Forse domani risorgerà. @DAVIDPARENZO
— giuseppe cruciani (@giucruciani) 11 Febbraio 2014

Miss Liz si è subito ha subito proposto la soluzione migliore per farlo guarire velocemente, ma a quanto pare era proprio k.o.

@LizzyFlour @LaZanzaraR24 @ferro_x15 @robertadatola @amastroianni @Mistakenness magari ma ora basta fatemi dormire
— giuseppe cruciani (@giucruciani) 11 Febbraio 2014

E in tutto questo Parenzo dove cazzo è?
Intanto @nonleggerlo mette un po' il ditino nella piaga, che gli piace e Crux dimostra che #lottainsiemeanoi !

E' tornato Genitale Incompreso nel giorno in cui è assente Cruciani (casualità???)

Genitale incompreso - Tuttologo

Una premessa: 
sono contentissimo degli attestati di affetto che  sono giunti dai miei fans, dalle mie fans e dai miei trans. Per questo ho deciso di fondare una religione, meglio una setta religiosa. Accettiamo i vostri contributi. In primo luogo è necessario trovare il nome: sbizzarritevi. In secondo luogo, inviate via twitter almeno tre comandamenti che vorreste che la setta seguisse.. La priorità va a chi è disposto a fare sacrifici umani o  a donne che sono disposte ad essere protagoniste passive degli stessi, dopo lo stupro. L'iscrizione alla religione non è gratuita. Tutte le cose belle costano o fanno male o sono minorenni. La brochure  sarà sul sito di delirio. Potete anche iscrivervi a corsi per diventare veri e propri predicatori della religione, ma per questo dovrete trattare il mutuo triennale con la banca di delirio. Parlate con il direttore  

Mr Fischerman il marito gay di miss fiscerman e lui vi proporrà una serie di alternative molto interessanti. Gli interessi sono convenienti rispetto agli strozzini tipo Gino "il lurido" o equitalia.  
Il costo di un corso supera i 100.000 euro, però avrete un attestato dopo un esame finto. E un bambolotto degli autori del blog a vostra scelta.

Veniamo al nostro caso.

Gentile dott. G.I.,

sentendo la zanzara mi è nato un sospetto riguardo alle  tendenze sessuali di mio figlio. Geronte, mio figlio appunto, si porta sempre in camera altri ragazzi e poi chiude a chiave la porta. Si odono gemiti chiari provenire dalla sua stanza. Lui dice che giocano a Curling. Nella sua rubrica ha una serie infinita di numeri di camionisti e tre pomeriggi alla settimana se ne va in autostrada. Mi ha detto che il bagno dell'autostrada è più pulito  del nostro e poi non c'è il bidè. Lui odia il bidè. Io non ci credo. Che cosa ne dice dottore, Geronte è omosessuale? E' curabile?

Diagnosi: A suo figlio piace il cazzo

Cura: Vi avevo già accennato a questo link uno dei rimedi come la cristoterapia (che vale anche al contrario un gay poi diventato etero può tornare gay,). Però vorrei sottoporvi altre due ottime cure;  una  è violenta detta anche "La mestruazione di miss fisherman" e l'altra più soft chiamata anche  "il sorriso della prof.". Sono entrambe valide.

La prima è molto semplice. Prendete una taglierina affilata e ogni volta che vostro figlio esce con un uomo, o vi nasconde di esserci uscito o lo sperma scende dalle sue labbra, tagliategli un dito e poi mettetelo ad essiccare. E' molto buono con liquirizia, sale e un pochino di pepe di Frosinone. Accompagnate con amarone dei colli veronesi. Purtroppo avrete solo 20 tentativi, e se vostro figlio non guarisce, sarà complicato che si trovi anche un cane. Questo rimedio è comunque molto efficace, io non l'amo molto perché si sporca in casa e poi il colore rosso non fa pendant con le tende della cucina. L'ho provato con uno dei miei 136 figli, non perché fosse gay, ma perché mi stava sul cazzo. 
Ora ha problemi di deambulazione, ma è molto disciplinato.

La seconda è più complicata ma altrettanto efficace e non sporca. In primo luogo vi serve un pesce chiamato la vaginosa ovarici. Non è un pesce di mare, nè di fiume, ma di pozzanghera.
 Esistono solo di sesso femminile e si riproducono grazie allo sperma dei guardoni nei parchi.  Una volta trovata ricordatevi che appena uscita dall'acqua, vi restano 3 secondi per metterla sotto ghiaccio. Sarebbe opportuno rubare un camion con frigo incorporato e averlo a disposizione. Se farete passare i 3 secondi si trasformerà in uno scalpo. Una volta messa sotto ghiaccio, toglietegli le ciglia: con il ghiaccio crescono alla media di un cm al  minuto e possono infettarvi  la calvizie genitale. 
Cucinate un brodo di giuggiole con poco sale, immergete il pesce ancora surgelato. Aggiungete secrezioni vaginali liofilizzate, le potete trovare in ogni sito di e-commerce, ma vi consigliamo quello di delirio vaginale: pura secrezione delle nostre autrici.  Lasciate bollire per 40 minuti a fuoco spento, poi dovrete aggiungere un pene di minidotato. Non sono facili da trovare perché si nascondono, ma anche in questo caso lo potete ordinare sul blog di delirio. Fate riposare in una padella x urina per circa 3 minuti e 24 secondi. Mettete tutto nel frullatore e guardate per 6 volte Biancalecca e i sette nani. Versate in un bicchiere di amianto e annusate l'aroma. Se siete gay diventerete etero.

Spero di poter esservi stato utile. Vi invito a versare donazioni al sito. Accettiamo solo donazioni di almeno 500 euro alla volta. Permetterete ai bisognosi di farsi un puttantour indimenticabile. Solidarietà agli sfortunati.

Spiando da una finestra aperta Capitolo 2 - La finestra sul cortile

Mi siedo a tavola, ma la compagnia mi dà noia è troppo rumorosa; vorrei starmene in pace a fantasticare. Cerco di partecipare alla conversazione, però, come allento il controllo, il pensiero vola verso la telecamera lasciata davanti alla finestra. Cosa starà succedendo? Lo so lo vedrò più tardi, ma il pensiero mi eccita, mi esalta.