E' tornato Genitale Incompreso nel giorno in cui è assente Cruciani (casualità???)

Genitale incompreso - Tuttologo

Una premessa: 
sono contentissimo degli attestati di affetto che  sono giunti dai miei fans, dalle mie fans e dai miei trans. Per questo ho deciso di fondare una religione, meglio una setta religiosa. Accettiamo i vostri contributi. In primo luogo è necessario trovare il nome: sbizzarritevi. In secondo luogo, inviate via twitter almeno tre comandamenti che vorreste che la setta seguisse.. La priorità va a chi è disposto a fare sacrifici umani o  a donne che sono disposte ad essere protagoniste passive degli stessi, dopo lo stupro. L'iscrizione alla religione non è gratuita. Tutte le cose belle costano o fanno male o sono minorenni. La brochure  sarà sul sito di delirio. Potete anche iscrivervi a corsi per diventare veri e propri predicatori della religione, ma per questo dovrete trattare il mutuo triennale con la banca di delirio. Parlate con il direttore  

Mr Fischerman il marito gay di miss fiscerman e lui vi proporrà una serie di alternative molto interessanti. Gli interessi sono convenienti rispetto agli strozzini tipo Gino "il lurido" o equitalia.  
Il costo di un corso supera i 100.000 euro, però avrete un attestato dopo un esame finto. E un bambolotto degli autori del blog a vostra scelta.

Veniamo al nostro caso.

Gentile dott. G.I.,

sentendo la zanzara mi è nato un sospetto riguardo alle  tendenze sessuali di mio figlio. Geronte, mio figlio appunto, si porta sempre in camera altri ragazzi e poi chiude a chiave la porta. Si odono gemiti chiari provenire dalla sua stanza. Lui dice che giocano a Curling. Nella sua rubrica ha una serie infinita di numeri di camionisti e tre pomeriggi alla settimana se ne va in autostrada. Mi ha detto che il bagno dell'autostrada è più pulito  del nostro e poi non c'è il bidè. Lui odia il bidè. Io non ci credo. Che cosa ne dice dottore, Geronte è omosessuale? E' curabile?

Diagnosi: A suo figlio piace il cazzo

Cura: Vi avevo già accennato a questo link uno dei rimedi come la cristoterapia (che vale anche al contrario un gay poi diventato etero può tornare gay,). Però vorrei sottoporvi altre due ottime cure;  una  è violenta detta anche "La mestruazione di miss fisherman" e l'altra più soft chiamata anche  "il sorriso della prof.". Sono entrambe valide.

La prima è molto semplice. Prendete una taglierina affilata e ogni volta che vostro figlio esce con un uomo, o vi nasconde di esserci uscito o lo sperma scende dalle sue labbra, tagliategli un dito e poi mettetelo ad essiccare. E' molto buono con liquirizia, sale e un pochino di pepe di Frosinone. Accompagnate con amarone dei colli veronesi. Purtroppo avrete solo 20 tentativi, e se vostro figlio non guarisce, sarà complicato che si trovi anche un cane. Questo rimedio è comunque molto efficace, io non l'amo molto perché si sporca in casa e poi il colore rosso non fa pendant con le tende della cucina. L'ho provato con uno dei miei 136 figli, non perché fosse gay, ma perché mi stava sul cazzo. 
Ora ha problemi di deambulazione, ma è molto disciplinato.

La seconda è più complicata ma altrettanto efficace e non sporca. In primo luogo vi serve un pesce chiamato la vaginosa ovarici. Non è un pesce di mare, nè di fiume, ma di pozzanghera.
 Esistono solo di sesso femminile e si riproducono grazie allo sperma dei guardoni nei parchi.  Una volta trovata ricordatevi che appena uscita dall'acqua, vi restano 3 secondi per metterla sotto ghiaccio. Sarebbe opportuno rubare un camion con frigo incorporato e averlo a disposizione. Se farete passare i 3 secondi si trasformerà in uno scalpo. Una volta messa sotto ghiaccio, toglietegli le ciglia: con il ghiaccio crescono alla media di un cm al  minuto e possono infettarvi  la calvizie genitale. 
Cucinate un brodo di giuggiole con poco sale, immergete il pesce ancora surgelato. Aggiungete secrezioni vaginali liofilizzate, le potete trovare in ogni sito di e-commerce, ma vi consigliamo quello di delirio vaginale: pura secrezione delle nostre autrici.  Lasciate bollire per 40 minuti a fuoco spento, poi dovrete aggiungere un pene di minidotato. Non sono facili da trovare perché si nascondono, ma anche in questo caso lo potete ordinare sul blog di delirio. Fate riposare in una padella x urina per circa 3 minuti e 24 secondi. Mettete tutto nel frullatore e guardate per 6 volte Biancalecca e i sette nani. Versate in un bicchiere di amianto e annusate l'aroma. Se siete gay diventerete etero.

Spero di poter esservi stato utile. Vi invito a versare donazioni al sito. Accettiamo solo donazioni di almeno 500 euro alla volta. Permetterete ai bisognosi di farsi un puttantour indimenticabile. Solidarietà agli sfortunati.