Cara Lara forse potrei concederti la possibilità d’incontrarmi.Fisicamente sono calvo, moro solo dall’orecchio destro non ci vedo benissimo. Sono fisicamente bellissimo: molti mi paragonano a Cruciani, ma più magro. So che tu hai 31 anni, saresti vecchia per me in teoria. La mia ètà non conta: sono immortale.Sono esperto di tuttologia e non guadagno molto, se non la stima di Putin. Non ti preoccupare ho 70 mogli e mi mantengono senza problemi.Sono anche re di una setta para-religiosa chiamata “Delirio Vaginale”.
Non ti preoccupare non c’è nulla di satanico se non le capre che sacrifichiamo oltre i 73enni chiamati Vladimiro e nati a Poggibonsi. Adoriamo un giornalista anoressico, con imbarazzanti pulsioni sessuali e un dente giallo
.Per quanto riguarda il tuo lavoro, continualo pure anche se non ho capito che lavoro fai. Mi pare la comparsa in tv. So che hai un buon stipendio, fa comodo e devo rifarmi il seno. Però io voglio una donna che mi stiri i calzini, mi lavi le mutande e mi porti la colazione a letto. Bramo la donna oggetto: quella che ai talk show ripete quello che le hanno scritto. Secondo me sei adatta. Spero che tu sappia leggere.
Per quanto riguarda il sesso, io sono molto bravo, me lo ripeto sempre. Però non amo essere costretto a fare cunniculingus, mi da acidità di stomaco. Poi non amo che mi dai i voti dopo il rapporto sessuale, come fa la mia amica Luisa o farmi le faccette strane come fa sempre la mia amica Alice. Sono molto @permaloso.
La dimensione del mio pene varia a seconda delle stagioni. Faremo l’amore più spesso in primavera.Se vorrai ti darò la possibilità d’incontrarmi. Mi dovrai invitare a cena, ma solo in un ristorante vegetariano, tuttalpiù accetto i bambini nel menù, ma non di Torino per favore. Ho un grande hobby: colleziono divani a L. E’ un po’ impegnativo per lo spazio, ma me la cavo.
Le 250 bambole gonfiabili che vedrai nello sgabuzzino, non sono un hobbie ma una necessità. Servono per il mio corso serale da serial killer. Ti ho visto in tv e sei molto bella; il fascino si affievolisce quando cominci a parlare, ma il corso ut supra aiuterà a migliorarti. Non apprezzo molto il tuo modo di vestirti da lesbica anni 70, ma posso ti capisco sei di Varese.
Lara mi viene il dubbio che tu sia un uomo da come ti vesti e da come ti tocchi il pacco, ma non m’importa molto, l’amore non ha sesso. So che tu vorresti rinchiudere tutti gli omosessuali in un lager a pane, acqua e cristo terapia; io vorrei fare le stesse cose con le galline da pelliccia Ti dico subito che puoi tradirmi, ma solo il venerdì sera e con uno che si chiama Francesca.
Io non ti tradirò mai finché non compirai 33 anni.
Dopo ti rinchiuderò in un ospizio, ma di classe però. Sento già che c’è un gran feeling tra noi Lara.
Il tuo Genitale Incompreso
Non ti preoccupare non c’è nulla di satanico se non le capre che sacrifichiamo oltre i 73enni chiamati Vladimiro e nati a Poggibonsi. Adoriamo un giornalista anoressico, con imbarazzanti pulsioni sessuali e un dente giallo
.Per quanto riguarda il tuo lavoro, continualo pure anche se non ho capito che lavoro fai. Mi pare la comparsa in tv. So che hai un buon stipendio, fa comodo e devo rifarmi il seno. Però io voglio una donna che mi stiri i calzini, mi lavi le mutande e mi porti la colazione a letto. Bramo la donna oggetto: quella che ai talk show ripete quello che le hanno scritto. Secondo me sei adatta. Spero che tu sappia leggere.
Per quanto riguarda il sesso, io sono molto bravo, me lo ripeto sempre. Però non amo essere costretto a fare cunniculingus, mi da acidità di stomaco. Poi non amo che mi dai i voti dopo il rapporto sessuale, come fa la mia amica Luisa o farmi le faccette strane come fa sempre la mia amica Alice. Sono molto @permaloso.
La dimensione del mio pene varia a seconda delle stagioni. Faremo l’amore più spesso in primavera.Se vorrai ti darò la possibilità d’incontrarmi. Mi dovrai invitare a cena, ma solo in un ristorante vegetariano, tuttalpiù accetto i bambini nel menù, ma non di Torino per favore. Ho un grande hobby: colleziono divani a L. E’ un po’ impegnativo per lo spazio, ma me la cavo.
Le 250 bambole gonfiabili che vedrai nello sgabuzzino, non sono un hobbie ma una necessità. Servono per il mio corso serale da serial killer. Ti ho visto in tv e sei molto bella; il fascino si affievolisce quando cominci a parlare, ma il corso ut supra aiuterà a migliorarti. Non apprezzo molto il tuo modo di vestirti da lesbica anni 70, ma posso ti capisco sei di Varese.
Lara mi viene il dubbio che tu sia un uomo da come ti vesti e da come ti tocchi il pacco, ma non m’importa molto, l’amore non ha sesso. So che tu vorresti rinchiudere tutti gli omosessuali in un lager a pane, acqua e cristo terapia; io vorrei fare le stesse cose con le galline da pelliccia Ti dico subito che puoi tradirmi, ma solo il venerdì sera e con uno che si chiama Francesca.
Io non ti tradirò mai finché non compirai 33 anni.
Dopo ti rinchiuderò in un ospizio, ma di classe però. Sento già che c’è un gran feeling tra noi Lara.
Il tuo Genitale Incompreso
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